Массаж классический, медицинский, косметический, спортивный, лечебный, профилактический, детский, женские и мужские секреты, психология отношений, сексуальные отношения

Муж в быту

Как помочь мужу принять ответственность за бытовые вопросы? Психолог подтвердил бы пословицу : "семейная лодка разбилась о быт" очень часто это является очень грустной реальностью. Вступая в отношения, мы думаем о розах и африканской страсти, и в очень редких случаях о где попало брошенных носках, о незакрученном тюбике зубной пасты, о просмотре футбола по телевизору или о полуночной встрече с друзьями. Поэтому, когда осознание этого хаоса приходит в нашу семейную жизнь необходимо изменять отношения и "тренировать" любимых. А как? Психолог бы ответил на этот вопрос так. Всё дело в том, что мужчину очень трудно в чём-либо убедить, так как в головах есть всё та же борьба полов. В вопросе тренировки очень важна настойчивость, твёрдость и последовательность. А самое важное, что мужчина, который всё и всегда кладёт на место и делает всё правильно, становится вам скучен. Ведь где же вы ещё будете применять свои "воспитательные" способности.

Если вас действительно злит и раздражает неаккуратность вашего мужа, то все ваши просьбы о порядке необходимо положительно подкреплять. Семейный психолог порекомендовал бы вам следующее: за каждые сложенные на место носки, обнимите, поцелуйте любимого. За каждый тюбик закрученной пасты приготовьте ему что-нибудь вкусненькое. Ещё один более взрослый способ: распределение семейных бытовых обязанностей. Но не так, что ты делаешь это, а я это. А на семейном совете выясняется, что лучше всего делает жена, а что лучше всего делает муж, можете даже составиться своеобразное письменное соглашение: "Жена обязуется каждый вечер встречать мужа с работы и подавать ему тапочки", "Муж обязуется раз в два дня проверять, где находятся его грязные носки" и т. д.

Если вы находитесь в отношениях с мужчиной, всегда занятым на работе, который вам сообщает: "Моё дело зарабатывать деньги, а твоё, заниматься хозяйством", тогда для себя важно расставить приоритеты. Что вам важнее финансовое благополучие в вашей семье или покладистый и дисциплинированный муж. В этом случае рекомендации психолога таковы: "Если вы решили, что для вас важно, чтобы в доме всегда был достаток и богатство, тогда определите убрать носки, закрутить тюбик с пастой и т. д. это ваша плата за комфорт" Всегда важно осознавать "Что для меня является приоритетом?" И жить согласно этому выбору. Другое дело, когда вы понимаете, что семья разваливается, в этом случае не обойтись без помощи семейного психолога.

 Прощение - ключ к внутренней свободе
По мнению ведущих мировых психологов наша способность прощать других людей формируется ещё в раннем детстве. Редко можно встретить родителей, которые просят прощение у своих детей, но зато очень часто мы можем слышать от взрослых "Проси прощения!". Так прощение из возможности освобождения превращается в кабалу. Многие чувствуют внутри застарелую обиду на родителей, друзей и близких и не понимают, что это очень большой груз, который человек может нести всю жизнь и который отнимает очень много внутренней энергии от жизни в настоящем, от жизни "здесь и сейчас". Когда мы становимся взрослыми, нам необходимо пересмотреть свои взгляды на прощение именно для того, чтобы жить полной жизнью, чтобы использовать все возможности, предоставляемые нам жизнью.

Существует много психологических, философских и религиозных практик прощения, остановимся на прощении в семейных отношениях. Когда два человека создают семью, то часто отношения бессознательно ассоциируются с отношениями собственных родителей, а это значит, что партнёр может вести себя как ребёнок и обижаться или вести себя как один из родителей и "наказывать", соответственно активизируются принципы прощения, воспринятые в детстве. В семье есть всего два варианта либо простить и обсудить, создавшуюся сложность, либо не простить и затаить обиду, которая может вылиться в ещё более серьёзный конфликт в дальнейшем. И ещё один очень существенный момент: обязательно научиться прощать себя. Без этого будет очень трудно простить другого и попросить прощение самому.

Для полного прощения я, как психолог, рекомендую пройти так называемые ступени прощения:

Осознание того, что обида была нанесена.
Осмысление, признание, что вы испытываете по отношению к партнёру агрессивные чувства.
Наблюдение со стороны и анализ главных, основных причин обиды(возможно вспомнив аналогичную ситуацию в своём прошлом).
Понимание, что ситуация в мире изменилась, относительно ранних детских взглядов на справедливость.
Осознание, что прощение является наиболее предпочтительным выбором.
Готовность простить обидчика.
Понимание мотивов поведения партнёра, выдвижение на первый план чувства любви и сочувствия.
Понимание собственной потребности в прощении со стороны других.
Прощение и осознание для себя позитивных в отношении партнёра.
Это только очень короткий экскурс в психологию прощения, но, вставая на этот путь вы делаете важный шаг на пути ко взрослой, осмысленной и радостной жизни.