Все о сегментарно-рефлекторном массаже, медицинском, лечебном, релаксирующем, точечном, методика, теория, практика, методы массажа, медицинский, профилактический, гинекологический

Если ты внимательно читал предыдущие статьи и слушал мои лекции, то знаешь, что конфликты в отношениях играют положительную роль, помогая найти и устранить многие проблемы. Конфликт, как и любой кризис, - это всегда возможность выйти на качественно новый уровень и сделать отношения прочнее и глубже. Но бывают ситуации, когда в конфликт лучше не ввязываться. Например, если это деструктивная ссора, не несущая ничего кроме обоюдного раздражения. В общем, иногда лучшая ссора та, которая не случилась. И сейчас я расскажу о трех самых эффективных способов избегания непродуктивных конфликтов.

1. Смена пластинки. Самый простой вариант - переключить внимание с предмета ссоры. Умение менять тему налету, чтобы ссора рассосалась, не успев начаться, - важный навык в отношениях. В НЛП есть такой термин "паттерн" - это определенная последовательность действий или событий, которые следует друг за другом, всегда приводя к предрешенному результату. И наша психика очень легко в эти паттерны проваливается. У начала ссоры, особенно если она повторяется из раза в раз, практически всегда есть подобные паттерны. Присмотрись внимательно, как ты ссоришься с девушкой, обрати внимание на невербальные сигналы, взгляд, мимику. Например, если девушка на тебя как-то исподлобья или грустно смотрит, вздыхает, начинает что-то бурчать недовольным тоном, ты бессознательно напрягаешься и готовишься отражать натиск. У вас с девушкой может быть свое начало паттерна, который раскручивает маховик конфликта. Но если ты поймешь, с чего начинается конфликт, то сможешь прервать этот негативный паттерн еще до начала ссоры. Легче всего сменить пластинку с помощью отвлеченного вопроса, причем такого, чтобы его можно было развить в самостоятельную тему. Например: "Ну я же просила помыть за собой посуду! Опять ты забываешь про мои просьбы!" "А ты сама не забыла, что мы в кино собрались? Ты, кстати, уже определилась, какой фильм хочешь посмотреть?" Если тему развить хотя бы пятью, шестью репликами, причина ссоры, скорее всего, отойдет на второй план и вскоре забудется.

2. Психологическое айкидо. Этот способ широко известен, но людям тяжело его использовать, потому что всегда же хочется ответить, защитить поруганное достоинство и выиграть битву. Если для тебя мирная жизнь важнее, чем победа любой ценой, в твоем случае отлично сработает психологическое айкидо. Смысл этой техники в активном согласии с оппонентом и принятии его точки зрения. Но главное, делать это правильно. Потому что поддакиванием "на отвали" с каменным лицом ты еще сильнее разожжешь конфликт: "Ты опять разбросал свои вещи?", - спросит девушка. "Да, я опять разбросал свои вещи", - эхом ответишь ты. "Ты никогда не помогаешь мне убираться", - начинает вскипать подруга. "Да, я никогда не помогаю тебе убираться" - твой контрольный выстрел в голову перед скандалом. Такие ответы могут кого угодно довести до белого каления, ведь девушке в данном случае совершенно справедливо кажется, что над ней издеваются. Правильное психологическое айкидо - принимать высказанные претензии, как ценную информацию, которую ты используешь в качестве руководства к действию. Нужно дать понять, что действительно согласен с ее претензией, примерно так: "Ты опять разбросал свои вещи!". "Да, извини. Давно мне уже пора начать раскладывать все на свои места. Спасибо, что помогла мне обратить на это внимание", и убираешь раскиданную одежду. Все. Конфликт исчерпан. В результате, какие-то горячие точки в ваших отношениях можно погасить раз и навсегда. Смысл айкидо - не просто услышать и согласиться с претензией, но и понять ее важность для другого человека. Но обрати внимание, что обещания не должны быть пустыми. Если ты пообещал следить за порядком, - следи. Не обманывай партнера, чтобы он просто от тебя отвязался, иначе в будущем это приведет к еще более ожесточенным конфликтам.

3. Подмена проблемы. Третий вариант немного манипулятивный. Как и другие манипулятивные технологии, его можно использовать, но без злоупотребления. Это метод похож на смену темы, но здесь мы не просто уводим тему, а смещаем фокус на другое, причем более значимое событие. Пример: "Сколько раз просила забрать машину из сервиса!". "Слушай, да, извини. Я сегодня ужасно устал. На работе был полный завал, все под угрозой сокращения, не знаю, что как теперь из всего этого выкарабкиваться:". Естественно, девушка начнет сочувствовать и даже почувствует вину за свою черствость: как она могла грузить милого мелочами, когда у него такой кошмар на работе. Но этот вариант будет работать, если использовать его достаточно редко, и в отношениях нормально выстроен баланс значимости. Потому что регулярные ссоры просто так не возникают. Они являются индикатором того, что ваш баланс, скорее всего, начинает колебаться. В этом случае, за попытку разжалобить, девушка не только не пожалеет, но еще и добавит тебе за нытье.