Чем мы отличаемся друг от друга и за что мы любим друг друга
Источник недоразумений - в нас самих
Для правильного взаимопонимания и взаимооценки важны не только
сигналы-символы, о которых мы уже рассказали (в жизни этих сигналов
значительно больше, мы просто не имели возможности подробно сказать обо
всех о них), но и так называемые метасигналы, на которых стоит
остановиться особо.
Чтобы вы лучше нас поняли, обратимся к примеру из жизни животных. Вы,
конечно, замечали, как ведут себя при встрече наши
четвероногие друзья - собаки? Их реакция друг на друга начинается с "включения"
дальних органов чувств - зрения, обоняния и слуха. Заметив друг друга,
собаки уже на расстоянии определяют принадлежность к тому или иному полу,
а сблизившись, начинают вилять хвостом или вздыбливают на холке шерсть.
Эти виляние хвостом или вздыбленная шерсть есть не что иное, как
метасигналы, которыми животные уточняют суть и значение своего
Цоследующего поведения. Так, по мета-сигналу, посланному прежде, чем
укусить, собаки распознают, предстоит ли вражеская схватка или все
закончится дружелюбным покусыванием и мирной игрой. Метасигналы способны
посылать и принимать только взрослые животные, щенки такой способностью
не обладают. Это, между прочим, хорошо известно всем собакам, и потому
взрослая собака никогда не обидит щенка, как бы больно тот ее ни укусил.
То, что мы наблюдаем в живой природе, нельзя, конечно, механически
переносить на людей. Но и люди обладают способностью посылать и
принимать метасигналы, причем способность эта развивается тем лучше, чем
больше по времени люди знают ДРУГ друга и чем чаще они общаются. Не
случайно мать, постоянно находящаяся возле своего ребенка, понимает его
желания порой даже лучше, чем он сам, а муж и жена, прожившие вместе не
один год, умеют понимать друг друга без слов.
Кстати, о словах. Речь человека, помимо той непосредственной информации,
которую мы хотим сообщить и которую сообщают нам, также содержит в себе
метасигналы, говорящие нам несравненно больше, чем заключенный в словах
смысл. Возьмем для примера слово "здравствуйте", которым мы обычно
приветствуем друг друга при встрече (мы сейчас не будем касаться
многообразия смысловых оттенков, содержащихся в одном и том же слове;
так, слово "здравствуйте", помимо своего основного смысла, означающего
приветствие, может содержать и иронию, когда мы хотим выразить
кому-нибудь свое недоверие или даем ему понять, что не можем согласиться
с тем или иным его утверждением и т. д.). По тону, каким произносится
слово "здравствуйте", мы можем понять, как человек относится к тому,
кого он приветствует. Приветствие можно произнести вежливо, небрежно,
высокомерно, дерзко, добродушно, отчужденно - с целой гаммой других
оттенков. Попробуем разобраться, какие метасигналы посылает при этом
один человек другому.
Вежливый тон означает - я вас уважаю; безразличный - мне нет до вас дела;
высокомерный - оказываю вам милость, что вообще замечаю вас; дерзкий -
не воображайте, что вы мне интересны; добродушный - я снисхожу к вам,
потому что я человек сердечный и жизнерадостный; грубый - лучше бы я
вообще не знал вас и т. д.
А теперь посмотрим, как воспринимает эти же метасигналы человек,
которого приветствуют. Вежливый тон - он меня уважает, стало быть, я в
его глазах выгляжу важной персоной; безразличный - кто я для него?
обыкновенная пешка; высокомерный - чем это я его таким обидел? - и т. д.
Как видим, общение между людьми, как правило, происходит на двух уровнях:
первый уровень содержит в себе информацию, второй лежит гораздо глубже и
относится уже к области межличностных связей. На эту особенность
человеческой речи, между прочим, обращал самое пристальное внимание К.
С. Станиславский, который учил актеров искусству правильного понимания
подтекста, или, как мы теперь можем сказать, "расшифровки" поступающих в
наше сознание метасигналов.
Системой сигналов и метасигналов мы пользуемся в каждодневной жизни. Вот
характерный пример, который поможет вам лучше понять нашу мысль.
Блажена встретилась на вечере с неким Эдой, которого до тех пор не знала.
За все время, проведенное среди друзей, они не предприняли никаких
попыток познакомиться поближе и лишь два или три раза потанцевали.
Поздней ночью, когда гости стали расходиться, случайно выяснилось, что
Эда живет в том же районе, что и Блажена. Эда вызвался проводить девушку,
и та с радостью приняла его предложение: дорога шла через темный парк, и
Блажена рашила, что иметь рядом с собой защитника будет совсем не лишне.
По дороге они говорили о всякой всячине, о чем обычно говорят двое
малознакомых людей, оказавшихся наедине. Неожиданно Эда, когда они
оказались в самом темном месте парка, привлек Блажену к себе и поцеловал.
Блажена в первую секунду опешила, затем ударила Эду по щеке и убежала.
Что же произошло? Рассмотрим, как оценила случившееся Блажена и как
посмотрел на сложившуюся ситуацию Эда. Блажена решила, что Эда
просто-напросто примитивный нахал, принявший ее за легкомысленную особу,
и воспользовался ее доверием; вполне естественно, что Блажена, оценив
ситуацию таким образом, почувствовала себя глубоко обиженной и
оскорбленной. Эда же подумал, что раз Блажена позволила себя проводить,
то она наверняка ждет ухаживаний с его стороны, и был настолько уверен в
этом, что не придал никакого значения ее поведению по дороге домой. А
оно означало следующее: я уверена, что вы в случае необходимости
защитите меня, я чувствую себя рядом с вами в полной безопасности.
Конечно, Эду подвел предрассудок, бытующий среди многих молодых: раз
девушка позволяет себя проводить, то тем самым она дает юноше понять,
что ничего не имеет против поцелуев. Блажена тоже допустила ошибку: ей
следовало бы уже в течение вечера присмотреться к Эде хотя бы во время
танца и понять, что перед ней весьма самоуверенный человек, для которого
не существует никаких ограничений.
Во взаимоотношениях людей недоразумение может произойти и в случае,
когда за метасигнал принимается сигнал случайный, второстепенный. Этот
сигнал может быть ярче метасигнала, он может поначалу даже заглушить его,
но для человека, посылающего метасигнал, второстепенный сигнал не имеет
никакого значения. Проиллюструем это на следующем примере.
Трехлетний ребенок находится с матерью на даче у знакомых. Мать беседует
с хозяйкой, а ребенок, оставленный без присмотра, резвится в цветнике.
Через минуту он подбегает к увлекшимся разговорам женщинам и, сияя от
счастья, протягивает матери зажатый в испачканной ладошке цветок. Мать,
увидев испачканную ручонку сына, строго выговаривает ему: "Посмотри,
какой ты грязный! Немедленно вымой руки и не смей рвать цветы. Тебе не
стыдно разорять чужой сад?" Ребенок просигналил матери: погляди, какой
красивый цветок я для тебя сорвал, я люблю тебя, я хотел тебя обрадовать.
Реакцию матери он воспринимает как неприятие своей любви, отказ
разделить с ним его радость, как утверждение, что он не достоин ее любви.
Мать ошиблась в том, что приняла за метасигнал второстепенный сигнал -
испачканную ладошку и сорванный без разрешения цветок,- который не имел
ничего общего с тем, что хотел сообщить ей ребенок.
Как узнать, правильно ли мы ориентируемся в потоке основных и
второстепенных сигналов, правильно ли воспринимаем метасигналы,
исходящие от окружающих нас людей? В каких случаях мы чаще всего
ошибаемся и что нужно сделать для того, чтобы свести возможные ошибки к
минимуму? Попытаемся разобраться в этих вопросах в следующей главке.
Мы присматриваемся к партнеру
При выборе партнера необходимо обратить внимание не только на его
способность принимать и обрабатывать наши сигналы и метасигналы, но и на
его способность создавать, поддерживать и развивать в правильном
направлении основные межличностные отношения.
Основными мы называем такие отношения между людьми, которые играют
ведущую роль в нашей эмоциональной жизни. Эти отношения можно разделить
на три основные группы. Первая - отношения в семье, куда входят
отношение к матери, отцу, братьям и сестрам, отношения между родителями.
Вторую группу составляют отношения, складывающиеся в совместной
деятельности, т. е. в школе и на работе. Это, с одной стороны, отношения
между одноклассниками и сослуживцами и, с другой стороны, отношения к
учителям, директору школы, отношения между руководителями и подчиненными.
Наконец, третью группу составляют отношения интимные, т. е. отношения
между влюбленными и супругами, к которым позднее присоединится и
отношение к собственным детям.
Перечисленные группы основных отношений отличаются от обычных отношений
не только своей длительностью, но и значением, которое они имеют в нашей
эмоциональной жизни. Если отношения эти развиваются гармонично, то мы
чувствуем себя уверенно, способности наши раскрываются легко и полно, мы
испытываем удовлетворение от жизни. Гармоничные отношения являются для
нас той "тихой заводью", в которой можно укрыться от неблагоприятных
внешних воздействий. Конечно, в любых нормально развивающихся отношениях
нельзя только "брать", необходимо еще и "давать", самим обогащать эти
отношения. Тогда не только мы, но и близкие нам люди будут чувствовать
себя уверенно, и они сумеют раскрыть все свои способности, получить
удовлетворение от жизни.
В соответствии с нашей способностью вносить свой вклад в развитие
гармоничных отношений каждого из нас можно отнести к определенной
психологической категории. Так, человек, обладающий способностью вовремя
разрядить назревающий конфликт, гибкий в эмоциональных проявлениях,
считается уживчивым. Человек, которому приходится повторять десять раз
одно и то же, который и сам не умеет объяснить свои поступки и намерения,
чтобы его правильно поняли,- неуживчивый. Человек, У которого что ни
слово, то скандал, что ни поступок, то хулиганская выходка,- явно
асоциальный тин.
Для верного понимания характера будущего партнера важное значение имеют
длительные эмоциональные связи. Люди, часто меняющие друзей, как правило,
оказываются неспособными создать счастливый семейный союз. И напротив,
люди, постоянные в своих эмоциональных привязанностях, чаще всего не
только имеют много друзей, но и бывают счастливы в браке. Такие люди
проявляют уважение к своим родителям, круг их жизненных интересов
достаточно широк, они не испытывают никаких затруднений от
недостаточного понимания в семье и сами прекрасно понимают и умеют
удовлетворить потребности партнера. Для таких людей не стоит вопрос: кто
у меня на первом месте - мать или жена? Каждая из них занимает свое
место в сердце любящего сына и мужа. Там же, где возникает вопрос,
начинается борьба человека с самим собой: он мечется между
привязанностью к матери и привязанностью к жене, путает их местами,
отдавая предпочтение то одной, а то другой, и дело в конце концов может
обернуться трагедией. Поясним свою мысль на примере. Власта дважды была
замужем и дважды развелась - в обоих случаях не по своей вине. Все
знакомые Власты отзываются о ней как о прекрасной женщине,
самоотверженной и верной супруге. Того же мнения они и о ее бывших
мужьях: ни тот, ни другой не отличались излишней слабостью к алкоголю,
ни тот, ни другой не были распущенными или грубыми по отношению к жене.
В обоих случаях поводом для развода послужили... свекрови, с которыми
Власта не сумела найти общего языка и тем самым принудила своих мужей,
сама того не желая, выбирать: или я, или твоя мать.
Вступая в брак, Власта рассуждала следующим образом: как муж относится к
своей матери, так же будет относиться и ко мне. Но, к ее удивлению,
этого не произошло. И после свадьбы сын относился к матери с прежней
нежностью, заботой и вниманием, тогда как для Власты, по ее мнению, в
его духовной жизни словно бы не находилось места. Вернувшись с работы,
как первый, так и второй мужья больше внимания уделяли матери:
рассказывали ей о событиях дня, а когда Власта неожиданно входила из
кухни в комнату, вдруг умолкали или переводили разговор на другую тему.
Первый муж всегда знал, чем порадовать мать, тогда как Власте просто
вручал деньги: купи, мол, сама себе то, что считаешь нужным. Второй муж
поднес своей матери на 8 Марта большую коробку конфет, а Власте -
маленькую. Он объяснил это так: его мать живет на одну только пенсию,
она не может позволить себе роскошь покупать сладости, в то время как
Власта может иметь их сколько угодно. Когда мать лечилась в санатории,
сын поехал к ней на праздники, оставив Власту одну.
Так Власта каждый раз оказывалась в эмоциональном тупике, в семье ей
всегда отводилась роль "третьей лишней". В довершение всех бед обе
свекрови откровенно давали ей понять, что они одобрили брак сына только
потому, чтобы о нем было кому позаботиться, когда они умрут.
Дважды Власта выбирала себе спутника в жизни, и оба раза ее постигало
глубокое разочарование. И не случайно. Она выросла в семье без отца, ее
воспитанием занимались мама, бабушка и незамужняя тетя. Если же принять
во внимание, что отец Власты бросил семью после недолгого супружества,
то нетрудно понять, в какой атмосфере неприязни к безответственным
мужчинам росла маленькая Власта. Когда девочка выросла, ни один из ее
поклонников не снискал расположения ее мамы, бабушки и тети: все они, по
суровому заключению женщин, были легкомысленными искателями развлечений.
Наконец Власта познакомила их со своим новым ухажером, от которого
женщины пришли в восторг. Этот новый ухажер, ставший впоследствии ее
первым мужем, выгодно отличался от прежних поклонников Власты одним
положительным качеством: он с бесконечной нежностью относился к своей
матери и слушался ее буквально во всем. Особое воспитание, привитое
Власте с детства, выработало в ней убеждение, что все самостоятельные
мужчины - отпетые эгоисты и летуны, они не способны создать прочную
семью. На ее решение выйти замуж повлияла и будущая свекровь, которая
была ей симпатична тем, что относилась к своему сыну с таким же
вниманием и заботой, с каким относились к Власте ее мама, бабушка и тетя.
Власта верила, что ее жизнь с таким мужем и такой свекровью будет
протекать счастливо и без конфликтов. И действительно, в отношениях
между матерью и сыном ничто не изменилось, но Власта, оказавшаяся в
полной изоляции, была вынуждена вскоре подать на развод. Не поняв, в чем
состояла ее ошибка, она вскоре вышла замуж вторично, но и второй брак,
как мы знаем, оказался таким же непрочным.
Обратите внимание: ни одна из сторон, вступавшая в семейные отношения,
не имела никаких дурных намерений. Скорее наоборот: каждая сторона
хотела сделать как можно лучше. Но и самые благородные побуждения
разбиваются порой об устойчивые представления, выработанные в нас
воспитанием и ставшие чертами нашего характера. В примере, приведенном
нами, легче всего обвинить матерей и мужей или же посетовать на
несчастливую судьбу. Но в том-то все и дело, что судьба здесь и при чем,
как ни при чем мужья и их матери. Каждая из сторон получила то, к чему
стремилась и к чему готовила себя, но, получив желаемое, поняла, что как
раз этого-то ни одной из сторон и не нужно. Вот почему полезно, если вы
и раз, и два оказываетесь в одной и той же неприятной для вас ситуации,
не продолжать упорно множить число этих неприятностей, уповая на
счастливый случай: авось когда-нибудь повезет и мне,- а одуматься,
остановиться и посмотреть на себя со стороны. Не исключено, что вам не
удастся самостоятельно справиться со своими трудностями. Не огорчайтесь
и не спешите записать себя в разряд "хронических неудачниц": обратитесь
к психологу, который поможет вам увидеть себя такой, какая вы есть, и
подскажет, как преодолеть в себе некоторые недостатки и представления,
привитые воспитанием, чтобы сделать вашу жизнь лучше.
Семья является действенным средством создания условий для развития
межличностных отношений у наших детей. Родители могут дать ценный совет,
как вести себя с избранным партнером, но могут, как мы увидели это на
примере воспитания Власты, и ошибиться. Кроме родителей, на нас
непосредственно или косвенно оказывают влияние наши друзья, старшие
братья и сестры, сокурсники но институту, коллеги но работе. Все эти
люди, поскольку они не влюблены в нас и нашего партнера, относятся к нам,
естественно, более критично, чем мы сами относимся к себе. Их оценки
наших намерений и поступков, как, впрочем, и наши оценки их намерений и
поступков, помогают нам разобраться в наших недостатках, на которые нам
указывают, а выявив тот или иной недостаток, легче разобраться в его
природе и своевременно его исправить. Такой выявленный и своевременно
исправленный или хотя бы "заглушённый" недостаток, можете быть уверены,
никогда не разрастется до угрожающих размеров и не станет для вас
впоследствии неприятным открытием или "яблоком раздора".
