Милые женщины, если первая же ваша попытка "выбить" из вашего мужа
все его "дурацкие замашки" встретит резкий отпор, не спешите обвинять
мужа в том, что он "не ценит" ваши добрые намерения. Весь "фокус"
семейной жизни состоит в том, что она способна выявить заложенные в
партнерах качества, а не кардинально изменить их или породить новые,
доселе партнерам неизвестные. Научитесь прежде всего уважать друг в
друге личность и поскорее избавьтесь от розовых очков, с которыми вы не
расставались вплоть до заключения брака. Розовые очки абсолютно не
подходят для семейной жизни: при первом же легком дуновении ветерка они
имеют обыкновение тотчас слетать с носа и вдребезги разбиваться.
Постарайтесь запомнить, что традиционное европейское воспитание строится
на принципах уважения личности, чему в немалой степени способствуют
многовековая литература, история культуры и философии. Сломать эти
традиции в один день еще никому не удалось, да и вряд ли когда-нибудь
удастся.
Совершенствовать эти традиции можно, а вот сломать - не получается. Со
временем жена многое позаимствует у мужа, как муж многое возьмет и
сделает своим у жены. В этом смысле они станут походить друг на друга.
Но если жена или муж сразу же захотят сделать своего партнера похожим на
себя, они рискуют оказаться у "разбитого корыта".
Тридцатилетний инженер Иван женился на своей сверстнице Бланке. Девушка
выросла в семье творческих работников, где не знали материальной нужды и
где господствовал один культ - культ возвышенного отношения к жизни.
Иван вырос в семье среднего достатка, он привык всего добиваться сам и
потому решил, что быстро переделает Бланку по своему образу и подобию.
Начал он с того, что в течение первого же месяца супружества
повыбрасывал из квартиры все художественные ценности, которые Бланка
собирала с детства и которые представлялись ему не более как "блажью".
Затем наступил черед ее костюмов и платьев, отличавшихся, но мнению
Ивана, излишней экстравагантностью. Что это еще за рюшечки и фестончики,
если все нормальные женщины ходят сегодня в джинсах? Она что же, хуже
остальных? Иван купил ей джинсы, ткани на новые платья, принес домой
"бестселлеры", которые Бланка должна была прочитать, чтобы "поумнеть".
Бланка вышла замуж за Ивана но любви, она видела его диктаторские
замашки, но верила, что двое любящих друг друга интеллигентных людей
всегда смогут найти общий язык. Поэтому она терпимо относилась ко всем
кардинальным "реформам", которые производил Иван не только в доме, но и
в ее личном гардеробе. Однако Иван по-своему истолковал ее уступчивость,
а когда обнаружил, что Бланка тайком плачет по ночам, решил, что уже
близок к цели, и с еще большим рвением принялся "перевоспитывать" жену.
Он придирался к ней на каждом шагу, все ее проявления любви с инженерной
точностью анализировал и раскладывал "по полочкам", подчинил Бланку себе
настолько, что та уже решила, что она законченная кретинка и родители
ее, внесшие заметный вклад в национальную культуру, полнейшие
ничтожества. Иван внушил ей, что как женщина она никуда не годится, вся
соткана из комплексов неполноценности и что она должна быть бесконечно
благодарна ему, что он, несмотря на все ее недостатки, все же женился на
ней и терпит ее. Незавидное положение Бланки усугублялось тем, что она
долго не могла найти работу по специальности, была вынуждена обращаться
за помощью к родителям, а когда у нее родился ребенок, ей пришлось
замкнуться в семье и превратиться в заурядную домохозяйку. Это
окопчательно распалило Ивана, и, чтобы проучить свою "не от мира сего"
жену, он стал открыто изменять ей с сослуживицами.
Й все-таки, несмотря на очевидный кризис, наступивший в семье Бланки и
Ивана, спустя несколько лет победила, как говорится в таких случаях,
любовь. На самом же деле победу одержала не любовь (или по крайней мере
не одна только любовь), а нрав-ственно-этическая зрелость Бланки. Она
поняла одно, а именно: ее "радикальный" муж - существо в высшей степени
инфантильное, что супружеская жизнь является лишь моделью межличностных
отношений и что человек, недостаточно зрелый для супружеских отношений,
не может быть зрелым для всех иных видов общественных связей. Эту истину
открыл еще древнекитайский философ Конфуций (ок. 551-479 гг. до н. э.),
который считал, что супружество помимо собственной самоценности,
представляет человеку поле деятельности для самого высокого развития
личности в гармоничном единстве с партнером противоположного пола.
Следует отметить, что биологические чувства у женщины развиты более
глубоко и тонко, чем у мужчины. Природа наделила женщину могучим
материнским инстинктом, дающим ей силы для преодоления и самых сложных
жизненных препятствий. Женщина по своей биологической организации прежде
всего мать и лишь потом любовница (в слово "любовница" мы в данном
случае, как и в первом разделе книги, "Девушка становится женщинои",
вкладываем отнюдь не уничижительный смысл; этим словом мы просто
отделяем любимую мужем женщину-мать от просто любимой женщины-жены).
Назначение матери развивает в женщине такие качества, как чувство
реальности, рассудительность, тер пение, забота о слабых и беспомощных,
чувство привязанности и проч. Вот почему в супружестве женщина не может
быть в полной мере счастлива, если ущемляется хотя бы одно из
перечисленных ее качеств, как, впрочем, не может быть в полной мере
счастлива и женщина, у которой одно из этих качеств в силу тех или иных
причин не нашло должного развития. Один современный американский
исследователь писал: "Успех в супружестве основывается в гораздо большей
степени на собственной способности быть подходящей партнершей, чем на
поиске подходящего партнера". Между тем многие ошибки проистекают из-за
недооценки женщиной своего назначения в жизни и потому спешащей обвинить
в собственных неудачах партнера.
Причины конфликтов и ошибок человек в состоянии распознать только в той
среде и в тех отношениях, где они происходят. Пи один психиатр не
возьмется лечить неврастеника, изолировав его от привычной окружающей
среды. Точно так же ни один из супругов не решит своих проблем, если
поспешит расторгнуть брак.
Таким образом, успех супружества решает не "переделка" партнера по
собственному образу и подобию, а степень нашей приспособляемости и
снисходительности, способность "вжиться" в мысли и чувства партнера,
терпимость, умение общаться и прощать. Если с первых же дней супружеской
жизни мы сознательно станем воспитывать в себе эти качества,
впоследствии они надежно защитят нас от всех неожиданных и
непредсказуемых невзгод.
