Гармоничная семья проверяется на прочность трудностями
Из того, что мы вам рассказали, следует вывод: тот, кто хочет
избежать недоразумений и конфликтов в семье, должен искать ошибки прежде
всего в самом себе и не думать, что только его мнение является истиной в
последней инстанции, а его взгляды - единственно правильные. Конечно,
легче всего переложить собственную вину на партнера по браку или
обвинить во всем тещу или свекровь. Но "легче всего" не означает, что вы
нашли верное решение возникшей проблемы.
Ганка и Людек поселились после свадьбы в квартире Лю-дека, где, кроме
них, жила и его мать. Молодые часто ссорились по разным мелким поводам.
Ганку, например, сердило, что Людек пошел с товарищем выпить пива и
потратил больше положенных ему на это 10 крон. Людек, оправдываясь,
говорил, что для человека, неплохо зарабатывающего, недостойно
отказывать себе в лишней кружке пива. В свою очередь и Людек мог
устроить скандал из-за недожаренной котлеты или мусорного ведра, которое
Ганка вовремя не вынесла. Естественно, что в споры стала вмешиваться
мать Людека. Иногда с самыми добрыми намерениями помирить молодых
супругов, а иногда, как это случается в подобных ситуациях, предвзято.
Ганка и Людек были убеждены, что все их размолвки целиком и полностью
лежат на совести матери Людека и что стоит им отделиться, как у них все
сразу пойдет на лад.
Через три года они переехали в кооперативную квартиру, но ссоры, как ни
странно, не только не прекратились, но и приобрели еще более
ожесточенный характер. Надо ли объяснять, что причина их ссор крылась в
них самих, а никак не в матери Людека?
Гармоничные отношения, сложившиеся между молодыми супругами, способны
противостоять и самым трудным испытаниям. Это можно доказать методом,
так сказать, "от противного". Заметьте: тот, кто видит в супружестве
возможность диктовать свою волю, как правило, всегда оказывается в
проигрыше и расплачивается за это собственным душевным покоем. Чаще
всего психозами страдают люди с болезненно развитым самомнением.
Самолюбивые и эгоистичные натуры заботятся прежде всего* о своих правах,
но так как все их внимание сосредоточено именно на своих правах, им
постоянно кажется, что на эти права кто-то покушается. Такие навязчивые
идеи, не имеющие ничего общего с реальным положением дел в семье, служат
причиной частых и затяжных конфликтов как с окружающими, так и с собой.
Еще недавно психиатры считали, что заболеть неврозом имеет больше шансов
тот партнер, который находится в зависимости от своего супруга, будь то
зависимость материальная или эмоциональная. Исследования, однако,
показали, что это не так. Женщина, имеющая маленьких детей и к тому же
работающая, оказывается настолько сильно втянута в орбиту самых
разнообразных межличностных отношений, что в буквальном смысле слова
забывает о себе. Живя для других, она как бы раскрывает створки раковины
своего "Я" и благодаря этому обретает душевную уравновешенность и
иммунитет против неврозов. И напротив, мужчина, почитающий себя
непререкаемым авторитетом, считают Щий себя личностью/' которой все
должны угождать, утверждается в своем самомнении, а по сути дела,
наглухо запирается в раковине своего "Я". Это делает его легко ранимым и
склон-ным к душевным заболеваниям.
Ни одной гармоничной семье не повредило рождение ребенка. Скорее
наоборот, появление в семье ребенка еще теснее сплачивает молодых
супругов, возлагая на родителей одинаковую ответственность за
преодоление общих трудностей. Более того, благотворное воздействие на
развитие гармоничных семейных отношений могут, оказывается, иметь, как
показала практика, кризисные изменения в служебных делах одного из
супругов (лишение премии, выговор, понижение в должности и т. д.). И в
этом, в общем-то, тоже нет ничего удивительного. Глубокие потрясения
редко бывают причиной распада семьи, где царит любовь. Человек в таких
ситуациях мобилизует все свои силы, чтобы противостоять неприятностям,
чего он никогда не делает в мелких ссорах и бытовых стычках. Вместе с
тем мы просто обязаны предупредить молодых, что для успешного
осуществления каждодневных неприметных семейных обязанностей требуется
ничуть не меньше воли, чем для разового противостояния возникшей сложной
или даже кризисной ситуации. Будет нелепо спрашивать жену, изо дня в
день готовящую на протяжение многих лет мужу-язвеннику тщательно
протертые и проваренные на пару блюда, любит ли она своего мужа. Ее
каждодневная забота о своем больном муже явится самым красноречивым
ответом. Точно так же нелепо интересоваться чувствами мужа, который,
зная, что его жене нельзя поднимать тяжести, не считает для себя
зазорным посвятить несколько часов выходного дня покупкам и принести
домой полные авоськи продуктов на предстоящую неделю.
