Расхожее представление о том, что поскольку при социализме нет
противоречий между <отцами и детьми>, то они и понимают друг друга с
полуслова, рано или поздно разбивается о суровую действительность.
Противоречия между поколениями при социализме действительно не принимают
форму антагонизма, но это вовсе не значит, что во взаимоотношениях
родителей и детей все пронизано приятной розовой дымкой и исполнено
умилительной гармонии. Начать с того, что между старшим и младшим
поколениями пролегает дистанция времени, составляющая в среднем четверть
века. А это значит, что и вкусы у разных поколений разные, и отношение
их к одним и тем же явлениям действительности неодинаковое, и
представление о том, <что такое хорошо и что такое плохо>, далеко не во
всех частностях может совпадать. Преодолеть эти и другие <несовпадения>
в жизни бывает не всегда просто, как непросто бывает старшим убедить
младших в том, что сберегательная книжка - это надежнее, чем расчет на
<авось>, а младшим убедить старших в том, что <авось> все же
предпочтительнее, чем сберегательная книжка, потому что заключает в себе
элемент приключения.
Противоречия менее болезненно переживаются в тех семьях, где с самого
начала достигнута договоренность ничего в доме кардинально не менять.
Как правило, именно резкая перемена условий жизни болезненней всего
воспринимается пожилыми людьми и порождает в них чувство, что их
доверчивость самым бессовестным образом обманута. Таких стрессовых
ситуаций следует всячески избегать. Будет неплохо, если молодые
запомнят, что в своем отношении к родителям они должны руководствоваться
не только эмоциями, которые имеют обыкновение быстро меняться, но и
чувством такта. Нельзя переделать пожилого человека, да это и ни к чему.
Старшее поколение имеет то, чего не хватает молодым: мудрость,
практический опыт, несуетность и рассудительность при решении и самых
острых вопросов. Поведению пожилых людей присуще уважительное отношение
к окружающим, чего не всегда скажешь о молодых, вместе с тем пожилой
человек тяжело привыкает к новому, и потому от него нельзя требовать,
чтобы он терпимо относился к слишком частым переменам. Если вы все же
решили, что в квартире родителей, где вы живете, необходимо сделать
кое-какие изменения, обсудите их со старшими и следите за тем, чтобы при
этом не был нарушен их покой.
Супруги Ф., оба единственные дети в семье, вступили в брак, будучи уже
взрослыми людьми. Ему было 33 года, он работал научным сотрудником в
одном из исследовательских институтов, ей 27 лет, она работала
инженером-экономистом. У его родителей был просторный двухэтажный дом, и
после свадьбы родители заняли первый этаж, а молодоженам отвели второй.
Вскоре новобрачная захотела переоборудовать чулан на втором этаже в
кухню, где бы она могла самостоятельно готовить, но натолкнулась на
запрет. Ей хотелось переставить мебель родителей по-своему, но и тут ей
было заявлено: мебель будет стоять так, как стояла до нее. Другими
словами, ей постоянно давали понять, что она находится в чужом доме и не
имеет никаких прав. В. постепенно нарастающих разногласиях муж встал на
сторону родителей. Он упрекал жену в расточительном ведении хозяйства и
советовал ей поучиться у его матери, которая умеет экономить буквально
на всем. В сущности, он, вмешавшись в спор между невесткой и свекровью,
хотел установить в семье мир, однако лишь подлил масла в огонь.
Обиженная жена, не научившаяся еще готовить и имевшая весьма смутное
представление о ведении домашнего хозяйства, напрочь отказалась от
какого-либо сотрудничества со свекровью. Чувствуя себя чужой, она
потеряла всякий интерес к дому, стала ночевать на работе, где могла
побыть наедине с собой, чего не имела в своей спальне, куда свекровь
входила без стука под предлогом забрать свое белье. Если бы молодые
заранее, еще до свадьбы, спокойно обсудили с родителями некоторые
неизбежные перемены, позволяющие соблюсти интересы обеих семей, они
избежали бы многих неприятностей, тем более что и родители были
заинтересованы в скорейшем браке своего уже не очень молодого сына.
Вообще мы настоятельно советуем молодым, живущим с родителями, сразу же
внести полную ясность во все финансовые и экономические вопросы
совместной жизни. Никуда не годится, когда молодые становятся
иждивенцами родителей, позволяют матери готовить на всю семью, принимают
родительскую помощь как нечто само собой разумеющееся. Не соглашайтесь
на это, даже если родители сами предлагают вам свои услуги. Что кажется
удобным в первое время после свадьбы, станет менее приятным позднее, а
впоследствии превратится в обузу как для родителей, понимающих, что их
эксплуатируют, так и для молодых, осознающих свою зависимость от
родителей. Эта зависимость свяжет их потом по рукам и ногам и послужит
причиной новых конфликтов.
Учитесь предвосхищать конфликты, чаще обсуждайте совместно с родителями
свои планы и намерения. Учитывайте конкретную обстановку, сложившуюся в
семье. Одно дело, когда молодые живут у родителей мужа, и совсем другое,
когда муж переезжает к родителям жены, где возможность столкновений
между двумя хозяйками ничтожно мала. Мать и дочь скорее договорятся
между собой, чем свекровь и невестка. Но и здесь кроется своя опасность.
Дочь, за которую все делает ее мать, не может стать самостоятельной
хозяйкой и вызывает недовольство своего мужа. Такое происходит довольно
часто, на защиту дочери встает ее мать, а в результате портятся
отношения между тещей и зятем.
