Мы уже говорили о таком необходимом для всех нас качестве, как
приспособляемость. Пришло время поговорить об этом качестве более
подробно.
Некоторые представляют себе приспособляемость как умение идти на любые
компромиссы, как постоянные уступки со стороны одного из партнеров,
тусклое существование без столкновения мнений, удовлетворенность всем,
что дает нам партнер, готовность поступиться всеми своими интересами,
покорность и проч. К подлинной приспособляемости все это не имеет
никакого отношения. Напротив, настоящая приспособляемость проявляется
как активное действие, руководимое не только Вашими чувствами, но и
разумом. Под действительной приспособляемостью мы понимаем терпимость,
уважение и умение прислушаться к мнению и убеждениям партнера, отказ от
своих эгоистических интересов, самоотверженность, искусство жить прежде
всего для любимого человека и своей семьи, а уж потом для себя. Кто
лишен этих свойств, тот не будет счастлив ни в одном союзе и, испытав
очередное разочарование, будет продолжать сваливать всю вину на
очередного партнера, а не искать причины своего несчастья в себе самом.
Супружеская жизнь никогда не бывает подобна жаркому летнему дню без
единого облачка на небе. В каждом супружестве есть свои восходы и
закаты, есть день и есть ночь, в каждом супружестве бывает своя смена
времен года от ласковой весны до промозглой осени и холодной
неприветливой зимы. Каждое супружество проходит через свои ненастья и
бури, штормы и ураганы, когда, кажется, все трещит и разваливается на
части и нет никакой силы, которая могла бы спасти брак. А потом снова
наступает затишье, вновь выглядывает из-за туч ласковое солнце, и жизнь
входит в свою нормальную колею. Человек, умеющий приспосабливаться, с
честью пройдет через все испытания и выйдет из них еще более закаленным
и прекрасным. Человек, думающий лишь о себе и своих удобствах,
полагающий, что он один и есть то самое совершенное, на что только
хватило фантазии у природы, сломится при первом же легком дуновении
ветерка и зачахнет при нервом же облачке, появившемся на небе.
Избавиться от мужа, который стал вам неинтересен, совсем нетрудно.
Вопрос в том, интересны ли вы сами себе, способны ли вы так устроить
свою жизнь, когда вы вполне можете обойтись без мужа. Если да, то вам,
как говорится, следует угомониться и навсегда отбросить мысль о новом
замужестве. Придумайте себе какое-нибудь увлечение, которое отвлечет вас
от ожидания встречи с "самым необыкновенным", с кем вы не будете знать
никаких забот. Вспомните, какую радость испытываете вы, приобретя новые
красивые туфли, с каким удовольствием носите их, если даже они вам жмут.
Но вспомните и то, как быстро утрачиваете вы к ним всякий интерес, стоит
вашим новым туфлям чуточку разноситься и стать вам как раз по ноге.
Нечто подобное происходит для вас и с вашим новым партнером. Поначалу он
радует вас, вам кажется, что вы снова влюблены, вы демонстрируете его
своим друзьям и родственникам, как диковинную вещь, но стоит вашему
очередному партнеру чуточку приспособиться к вам, как вы сразу же
теряете к нему всякий интерес. И еще удивляетесь: куда только подевался
его прежний шарм, почему он дома, рядом с вами, выглядит таким тусклым и
скучным, почему вам не хочется тормошить его, куда-то бежать с ним,
говорить о какой-нибудь милой чепухе?
Тот, кто часто меняет партнеров, обычно является неврастеником. Он уже
не может не выискивать недостатки в людях, потому что сам он, но его
убеждению, лишен каких бы то ни было недостатков. Любопытно, что люди,
часто меняющие партнеров, обычно считают себя глубоко порядочными,
честными перед собой и всеми, очень благородными людьми. Они уверяют,
что им "ничего не нужно" от их партнеров, хотя на деле их больше всего
раздражает в партнерах, что они не получают от них то, что рассчитывали
получить в виде манны небесной.
Не излеченная своевременно болезнь не проходит сама по себе, она
перерождается в болезнь хроническую. Это, между прочим, хорошо понимали
уже первые христиане, категорически возражавшие против всяких разводов.
В отличие от древних евреев, которые дали начало христианству и которые
признавали развод и требовали, чтобы муж, разводящийся с женой, давал ей
разводную, христиане видели в разводе лишь повод для прелюбодеяния и
считали, что не только тот, кто разводится, но и тот, кто женится на
разведенной, прелюбодействует.
Причины такой "хронической болезни" раскрыл доктор Е. Вольф, который
наблюдал за многими повторными браками и изучал мотивы, приводящие к их
распаду. Он установил: "Реакция человека на общественные раздражители
(возбудители) не случайна, она зависит от его предыдущего опыта с
подобным раздражителем. Когда какой-нибудь индивидуум вступает в новый
союз с новым партнером, его поведение по отношению к нему не строится
"от ноля", а в каждый новый союз вносятся уже имеющийся опыт и элементы
поведения из прошлых связей. Этим °н оказывает свое личное влияние на
формирование нового совместного союза прежде всего путем переноса
различных форм и шаблона поведения из старых отношений в новые".
Трагедия многих неудачных повторных браков состоит в том, что урок,
полученный пострадавшей стороной в прошлом, механически, нетворчески и
без всяких изменений переносится на новые отношения, хотя очевидно, что
прошлое поведение уже обнаружило свою неуместность, неприемлемость, а
потому и ненормальность.
Мужчина, опоздавший или задержавшийся в эмоциональном развитии, надолго
остается ребячливыми несамостоятельным во взаимоотношениях с женщинами.
Женщины привлекают его только до той поры, пока проявляют заботу о нем и
охраняют его от неблагоприятных внешних воздействий. Стоит же этой
заботе и охране уменьшиться (в связи с рождением ребенка, например,
который поглощает все внимание матери), как такой мужчина начинает
враждебно относиться к жене и в конце концов т"росает ее. В новом
знакомстве он опять ищет ту же заботу о себе, как о ребенке, снова
стремится к тому, чтобы его оградили от воздействий окружающей среды, и
история повторяется.
Сходная картина наблюдается и в случае, когда властный мужчина выбирает
себе покорную партнершу. Но стоит жене проявить свою волю, как такому
мужчине начинает казаться, что жена покушается на его авторитет, и он
начинает искать себе новую покорную партнершу. Если подобное происходит
и раз, и два, нет никаких гарантий, что мужчина окажется когда-нибудь
способен создать гармоничный союз. Однако если сразу же принять меры по
исправлению такого мужчины, есть надежда, что ваш семейный союз станет
прочным. Как этого добиться? Довольно просто. Постарайтесь укрепить
властолюбивого мужчину в мысли, что в нем говорит не упрямство, а
мудрость, причем делайте это вполне серьезно, без тени иронии. Вы сами
легко вскоре убедитесь, что на смену беспричинной сварливости вашего
мужа придет рассудительность, он станет советоваться с вами как с
человеком, понимающим его лучше, чем кто бы то ни было другой, станет
милым и привлекательным. Людям вообще свойственно играть ту или иную
роль, которая им наиболее приятна. Навяжите вашему мужу героическую
роль, окутанную дымкой романтики. Тем самым вы избавите его от шаблонов
прежнего поведения, которые мешали прежде всего ему самому, и поможете
ему вырваться из заколдованного круга невротических тенденций.
