Поднимемся еще на одну ступеньку и перейдем к рассмотрению четвертого
круга психических потребностей, который касается общественной реализации
ребенка. Глубокие чувства, как мы уже говорили, начинают связывать
ребенка с матерью на седьмом - девятом месяцах жизни и достигают своей
кульминации к концу первого года. Второй и третий годы - это период его
врастания в семью. Речь идет не о том, что ребенок начинает узнавать
отца, бабушку или тетю,- он их знает давно и давно отличает друг от
друга. Но лишь после того, как ребенок с первыми шагами приобщается к
миру вещей, а с первыми словами проникает в мир людей, он начинает
дифференцированно подходить к разным членам семьи в зависимости от их
отношения к нему, от их реакции на одни и те же поступки и проч. То
есть, другими словами, он начинает различать так называемую общественную
роль каждого члена семьи. Ребенок знакомится с ролью отца и матери,
бабушки и дедушки не по тому, как они относятся друг к другу (хотя и
здесь взрослым следует проявлять большой такт и взаимное уважение), а
прежде всего по тому, как они относятся к нему. Вместе с познанием всех
этих отличий в ребенке начинает развиваться и осознание самого себя. К
концу второго года жизни это осознание настолько продвигается вперед,
что в семье нередко возникают даже конфликты, принимающие со стороны
ребенка форму протеста и приступов упрямства, о чем мы поговорим еще в
другой связи. В зависимости от реакции взрослых на свое поведение
ребенок начинает играть различные роли: то "хорошего" мальчика, то
"озорника", а то и "балованного плаксы". Просто диву даешься, как иногда
способен измениться ребенок, перейдя из одной воспитательной среды в
другую, и как он мгновенно перевоплощается, стоит только ему вернуться
обратно!
Если до года ребенок проявляет себя как продолжение матери, без которой
он и шагу не смеет ступить без риска впасть в панику, то на втором и
третьем году жизни в нем все больше обнаруживается качеств, свойственных
ему одному как индивидуальной личности. К концу этого периода он даже
становится (конечно, скорее в собственном представлении) полноценным
партнером остальных членов семьи и требует, чтобы с ним считались как с
равным. Именно в это время трехлетний малыш с обескураживающей
категоричностью заявляет, что "когда вырастет, то женится на маме". А
трехлетняя девочка столь же уверенно сообщает, что она "родит четверых
детей и поедет с папой в Африку". Мы не станем заходить слишком далеко,
чтобы, подобно психоаналитикам, усмотреть в этих и других детских
заявлениях подсознательное стремление маленького мальчика или девочки
занять место собственного отца или матери и получить их долю
благосклонности, которой они одаривают друг друга. Но нельзя не увидеть,
что в этом возрасте у ребенка уже несомненно формируется свое
представление о различных функциях мужчины и женщины, отца и матери, о
смысле замужества, женитьбы и проч., хотя представление это носит
совершенно детский характер. Тем не ме= нее из этого наблюдения следует
очевидный вывод, о котором мы уже говорили выше, а именно: ранний опыт,
накопленный ребенком в общении с родителями, становится той нравственной
основой, на которой формируется иДеал будущего партнера в жиз-' ни и
идеал собственной семейной жизни.
Если заглянуть еще на год-два вперед и понаблюдать, как и во что играют
наши дети, то и здесь мы найдем немало пищи для размышлений. Иногда
мороз идет по коже, когда в "героях" игр наших детей мы узнаем вдруг
самих себя и диву даемся, с какой поразительной точностью они
воспроизводят наши собственные любимые словечки и выражения, наши жесты,
манеры и другие свойственные нам привычки. Девочка, входя в роль матери,
ругает соседского мальчишку - "отца" за то, что тот уткнулся за
завтраком в газету: "Можешь ты хоть раз в жизни не читать за завтраком и
поговорить со своей женой?" Соседский мальчишка тоном своего отца и
совершенно в его же духе предлагает "маме": "Пошли в кино. Эти дети так
орут, что от них оглохнуть можно!" Ребенок перенимает не только наши
слова, но и наши взгляды, которые он в процессе игры многократно
повторяет, вживается в них, и наконец наступает день, когда наши взгляды
и поведение становятся уже его убеждениями и чертами характера.
Как же сделать так, чтобы, с одной стороны, у ребенка было достаточно
возможностей познакомиться с жизнью во всем богатстве ее проявлений и
общественных функций, которые выполняют не только его родители, но и
другие люди, а с другой стороны, чтобы он, не копируя никого, смог на
этом фоне сформироваться как личность? Пока не придумано никакого иного
более эффективного пути, чем богатая на чувства, мысли и поступки
совместная жизнь семьи, а не просто сосуществование отдельных ее членов.
Если хоть раз в день вся семья собирается вместе за одним столом, чтобы
поговорить друг с другом, для полноценного воспитания ребенка это имеет
большее значение, чем горы бананов, которые он вынужден есть в одиночку.
Огромную пользу ребенку и положительный скачок в его эмоциональном и
общественном развитии может принести и совместно проведенный отпуск,
когда на время откладываются привычные будничные обязанности и все живут
друг для друга. Очень важным считаем мы и то, чтобы ребенок знал, как и
где работают его родители, чтобы у него возникло желание помочь им, хотя
помощь его, разумеется, будет чисто символической. Сегодня наши дети
лишь совершают "экскурсии" в мир труда взрослых, да и то это происходит
в школьные годы. До этого же они, как правило, видят своих родителей
только в заботах по ведению домашнего хозяйства или в работе на садовом
участке. Мы нисколько не умаляем и таких уроков жизни, где родители
являются главными учителями, но все-таки это лишь частные эпизоды
настоящей трудовой жизни. Поэтому мы настоятельно рекомендуем молодым
родителям использовать каждую возможность, чтобы расширить в ребенке
представление о трудовой деятельности и исподволь развивать в нем
трудовые навыки.
Кстати, о навыках. В качестве первых уроков "профессионального
мастерства" не только приемлемо, но и крайне необходимо приучать ребенка
помогать старшим в работе но дому, чтобы у него не создалось
впечатления, что домашняя работа - это пустяк, которым можно пренебречь.
Наша собственная работа по дому обнаруживает свой положительный смысл не
только в том, что мы готовим, стираем, что-то мастерим, ремонтируем,
совершенствуем, но и в том, что ребенок видит в своих родителях людей,
любящих труд. Излишне даже говорить о том, что каждое воскресенье,
проведенное над какой-нибудь самоделкой, приближающийся праздник, к
которому ребенок загодя готовит собственный подарок или украшение
(например, для новогодней елки), могут стать действенным воспитательным
средством.
И опять же дело здесь не только в самом труде. Труд - это средство
обеспечения материальной базы существования семьи и одновременно
средство установления межличностных отношений. Члены семьи работают не
только для общества, но и друг для друга, приносят заработанные ими
деньги домой, где сообща решают, в какие ценности их превратить,
независимо от того, идет ли речь о питании, необходимости купить новую
одежду или как лучше провести семейный отпуск. Вопросы расходования
общих средств обсуждаются в каждой семье, с этими вопросами связано
немало планов и надежд, и будет очень хорошо, если в этих обсуждениях
примет участие ваш ребенок и сам решит, что с приобретением новой
игрушки для него можно повременить, потому что деньги необходимо
потратить на другие, более необходимые сегодня для семьи цели. Не только
через радости, но и через заботы, обсуждаемые за семейным столом,
ребенок приходит к зрелости, поскольку общие заботы объединяют семью,
делая каждого, кто вносит в их решение свой вклад, полноправным членом
маленькой "ячейки общества", какой является семья. А таким полноправным
членом "ячейки общества" должен чувствовать себя и ребенок, хотя многие
заботы взрослых ему пока что неведомы.
