Заметное проявление собственной воли мы наблюдаем у детей уже в 3-4
месяца. В большинстве случаев оно ограничивается неосознанными
приступами сопротивления против каких-то действий взрослых: когда
ребенку мешают чем-то заниматься, делают ему больно или неприятно
(например, чистят ему ваткой нос и уши) или когда вдруг не оправдываются
какие-то ожидания. После установления нормальных эмоциональных отношений
к концу седьмого месяца жизни ребенка причин для таких приступов
недовольства становится, как ни странно, не меньше, а больше. Достаточно
матери пройти мимо и не обратить на ребенка внимания, оторвать его от
интересной игры, заставить его насильно есть и т. п., как ребенок
начинает бурно выражать свое недовольство. После первого года жизни в
лексиконе ребенка закрепляется довольно твердое "нет", которое он
произносит в ответ чуть ли не на каждую обращенную к нему просьбу
взрослых. Во второй половине второго года жизни процесс осознания
собственного "Я", отличного от всех "НЕ-Я", как правило, заходит так
далеко, что нередко перерастает в открытый конфликт с окружающими
ребенка людьми. Этот период жизни ребенка метко называют "периодом
протеста". Обычно он продолжается до трех лет, но у некоторых детей
отголоски "периода протеста" можно наблюдать в течение всего дошкольного
возраста. Внешне это выражается в виде злости, когда ребенок садится на
землю, начинает кричать, брыкаться ногами или же обиженно упрямится,
хмурится, замахивается на близких, делая вид, что хочет ударить, а
иногда и бьет на самом деле. У некоторых детей приступы протеста идут
сериями: не успеет ребенок выйти из одного из них, как тут же впадает в
следующий. Это неприятная, но, увы, по-своему неотъемлемая часть
нормального развития ребенка.
Вот так - трудно, через конфликты с окружающими его людьми, через полосу
протеста и упрямства - идет формирование осознанного отношения к миру, в
который нашему ребенку предстоит вступить самостоятельно, идет
формирование чувства собственного достоинства. Многое из того, что нам
не нравится в ребенке сегодня, позже сослужит ему добрую службу и
выльется в целеустремленность, энергию, волю в решении поставленных
перед собой задач. А теперь, когда наш ребенок только-только начинает
осознавать себя, он еще не владеет собой и не умеет управлять своими
чувствами.
Как относиться к детскому упрямству, за которым, как мы видели, чаще
всего кроется протест? Для начала постараемся хорошенько усвоить, что
ребеноц противится не потому, что ему доставляет удовольствие упрямство,
а просто потому, что он попал в сложную ситуацию, справиться с которой
не в силах самостоятельно. Такое поведение сродни короткому замыканию:
приступы протеста или упрямства возникают внезапно, без всякой
подготовки и раздумий. Эти приступы не рассчитаны на внешний эффект,
ребенок вовсе не ставит перед собой цель любой ценой добиться желаемого,
но не исключено, что, если мы будем неправильно реагировать на его
поведение, приступы превратятся со временем в своего рода привычку и
средство давления на взрослых.
Приступы протеста наблюдаются чаще всего в двух случаях: либо ребенка
принуждают сделать то, чего он не хочет делать, либо, напротив, ему
запрещают делать то, что доставляет ему удовольствие. Например, ребенку
приказывают перестать играть, надеть чистые штанишки и идти с мамой
гулять; на прогулке от ребенка требуют, чтобы он шел именно по этой
дорожке, хотя ему больше нравится другая; ребенку захотелось мороженое,
но скоро обед, и мама отказывает ему в лакомстве. Здесь все делается
наперекор воле ребенка или ущемляются его желания. Приступы протеста
направлены не против того или иного предмета (игрушка, дорожка в парке,
мороженое, которое ему не купили), а против взрослого. Сам приступ не
означает враждебного отношения к родителям в целом; это лишь протест
против какого-то одного конкретного их действия. На отношении ребенка к
родителям это никоим образом не отражается, и, как только приступ
проходит, сразу восстанавливается порядок, и ребенок становится даже
послушнее, чем был минуту назад. Приступ адресован не человеку, а
вмешательству, препятствию, ограничению, принуждению, исходящему от
взрослого.
Из этих психологических посылок вытекает и метод обращения с ребенком.
Прежде всего надо научиться вовремя предотвращать приступы протеста и
упрямства у ребенка. Не тем, конечно, что мы снизим свою
требовательность и у "Его величества ребенка" не будет никаких
препятствий для удовлетворения своих желаний (этим мы окажем дурную
услугу как ему, так и себе). Корни упрямства ребенка кроются в душевном
напряжении, поэтому наши усилия должны направляться на то, чтобы снять
такое напряжение. Первым условием душевного равновесия ребенка является
спокойная, доброжелательная обстановка дома, ровные отношения между
родителями и другими членами семьи. В этот период, как и позже, в период
полового созревания, ребенку необходимо больше эмоциональных импульсов,
больше заверений в том, что мы его любим, что он может на нас
положиться. Нельзя допускать, чтобы ребенок чувствовал себя одиноким,
чтобы наше наказание надолго оставляло его в полной изоляции. Необходимо
дать ему возможность больше двигаться, предоставить достаточную свободу
для того, чтобы ребенок сам мог регулировать поступающие к нему извне
положительные импульсы. Нужно разрешить ему самому набираться опыта в
различных ситуациях и не отрывать его без необходимости от игры.
Установлено, что дети, чьи родители излишне много и буквально по каждому
поводу занимаются воспитанием (а по сути, мелочной опекой), упрямятся
гораздо чаще, чем дети, родители которых предоставляют им разумную
свободу.
Но если все-таки у ребенка случился приступ упрямства, не следует
подавлять его насилием. Это может вызвать враждебное отношение ребенка к
воспитателю. Лучше дать этому приступу вылиться наружу. Конечно,
взрослому при этом не всегда удается сохранить спокойствие и терпеливо
ждать, когда приступ пройдет сам собой. И все же полезнее действовать по
принципу: ребенок сорвался - пусть сам же и справляется со своим
приступом. Этот принцип не только по силам нашему ребенку, но и нам он
поможет укрепить наше терпение и спокойно обдумать свои дальнейшие
действия.
Позволим себе дать несколько практических рекомендаций на этот счет. В
искоренении приступов упрямства не занимайте ни слишком твердой, ни
слишком мягкой позиции. Будет отлично, если вам удастся быстро и
решительно переключить внимание ребенка на что-то другое, что разрядит
его напряжение. Поэтому не читайте ему наставлений, не призывайте его
быть благоразумным и не срамить нас, а выставьте его за дверь, причем
неплохо при этом даже слегка встряхнуть его. Ребенок, оставшийся на
время один, сам найдет себе новое занятие, а поскольку два процесса не
могут протекать одновременно в его сознании, приступ быстро пройдет. В
дальнейшем ведите себя так, как мы советовали: сделайте вид, что ребенок
сорвался сам, что произошло досадное недоразумение, которому вы не
придаете никакого значения, и что ребенок сам справился со своими
трудностями. Не следует после того, как ребенок успокоится,
дополнительно наказывать его или лишать ласки. Напротив, именно ласка в
это время создаст ребенку оптимальные условия для того, чтобы он без
всякого ущерба для самолюбия мог вернуться в нормальную колею. Мы
настоятельно рекомендуем не вынуждать ребенка давать обещания, что
"больше он так никогда поступать не будет", поскольку ребенок не в силах
сдержать такое обещание. Но для себя мы должны сделать вывод, что нашего
ребенка особенно раздражает, чтобы в следующий раз легче обойти этот
"подводный риф", не снижая при этом своей требовательности.
Итак, в наших взаимоотношениях с ребенком, заполненных как радостью
открытий, так и время от времени возникающими недоразумениями и
конфликтами, не только наш ребенок, но и мы набираемся опыта, который
делает нашу жизнь ярче, нас самих мудрее, а в целом и наших детей, и нас
вместе с ними счастливее.
