О детском упрямстве и о том, как к нему относиться, мы уже говорили.
Нам остается сделать несколько частных замечаний по этому поводу,
напомнив нашим читателям и читательницам о необходимости следить за тем,
чтобы их дети "проживали" все фазы развития в последовательности и с
максимальной полнотой, а не "перескакивали" с одной из них сразу на
третью или четвертую, оставив промежуточные фазы неудовлетворенными.
Путь к независимости и самостоятельности ребенка завершается к концу
третьего года жизни. К этому времени ребенок уже полностью осознает свое
"Я", понимает свое место в семье и способен без тревоги пережить
короткую разлуку с матерью, находясь в обществе сверстников или в
детском саду. С этого момента он вступает в полосу "проживания" других
фаз, которые также очень важны для его дальнейшего развития.
Практически с самого своего рождения ребенок способен почувствовать
настроение матери и, находясь у нее на руках, по-своему остро реагирует
на ее напряжение и тревогу уже по одному тому, как она кормит его
грудью. Позже ребенок угадывает ее настроение по выражению лица, улыбке,
голосу. Его чувствительность и способность к внушению значительны с
первых дней жизни, а к двум годам достигают большой степени зрелости.
Ребенок буквально впитывает, подражает и копирует с прилежностью
обезьянки все манеры, повадки, даже чувства и настроение лиц, от которых
он зависит. Воспринимает он, к сожалению, не только хорошее, но и
дурное. Бессмысленно внушать, например, ребенку мысль о необходимости
мыть перед обедом руки, если он видит, что его папа никогда этого не
делает. Точно так же вы не убедите его в необходимости быть вежливым,
если он слышит, как его мама и папа постоянно кричат друг на друга.
Попробуйте в тот момент, когда ребенок вас особенно сердит, обратить
внимание, какое у вас самих при этом настроение. Иногда диву даешься,
насколько точной копией своих родителей становятся их дети! И ведь что
самое поразительное: копией своих родителей ребенок стал не потому, что
"унаследовал" их черты, а потому, что подсмотрел их поступки, манеры и
поведение в жизни.
Может сложиться впечатление, что коль скоро ребенок слепо копирует своих
родителей, то в будущем наших детей все заранее предопределено, а потому
в семье алкоголиков обязательно вырастет еще один алкоголик, как в семье
неврастеников станет еще одним неврастеником больше. Опасность такого
прямого отрицательного влияния родителей на своего ребенка не следует
полностью исключать, однако наблюдения за неблагополучными семьями не
дают оснований для того, чтобы всем нам сразу же превратиться в
фаталистов.
Влияние окружающей среды на ребенка более многообразно, чем это может
показаться на первый взгляд, да и сам ребенок не пассивная губка,
которая впитывает все, что ни видит вокруг. По мере того как ребенок
растет и постепенно утрачивает некоторые из своих прежних привилегий, он
начинает понимать, что его "Я" отнюдь не центр, вокруг которого
вращается вся вселенная. Процесс осознания своего более чем скромного
места в жизни не проходит для ребенка безболезненно. Незаметно, но
неуклонно рушатся его устоявшиеся представления и привычки, день за днем
ему предъявляют все новые и новые требования, и тогда, не желая сдавать
дорогих его сердцу позиций, ребенок вступает в настоящее сражение за
свои права и становится маленьким бунтарем.
Здесь сразу же следует обратить внимание вот на какое обстоятельство,
подготавливающее ребенка к вступлению в период бунта. Жизнь, как бы мы
ни оберегали нашего ребенка от ее негативных сторон, независимо от нас
многократно убеждает его в необходимости быть бунтарем и вести упорную
борьбу за свои права. Он слышит, как ссорятся взрослые, причем в ссорах
этих чаще всего побеждает не тот, кто прав, а тот, кто сильнее. Узнает
из сказок об убийствах и смерти, против которых протестует все его
существо. Видит, как его обожаемая, самая добрая на всем белом свете
мама совершенно спокойно, даже улыбаясь ребенку, отрезает у него на
глазах к праздничному столу живой рыбе голову. При всем при том взрослые
продолжают требовать от ребенка, чтобы он был хорошим, примерным, чтобы
он во всем слушался старших! Ну есть ли хоть какая-то логика в этом? И
наступает день, когда копившийся в ребенке протест против
несправедливости вдруг взрывается в нем и выливается в открытый бунт.
Еще вчера послушный ребенок начинает вести отчаянную войну с родителями,
переносит "боевые действия" на всех взрослых, он во что бы то ни стало
хочет добиться своего, хочет добиться хотя бы права иметь собственный
голос и собственное мнение по тому или иному вопросу. Пусть это мнение и
этот голос идут вразрез с тем, что думают и говорят взрослые, но он
борется за них своими, сугубо детскими способами: слезами, приступами
ярости, сопротивлением, неуступчивостью. Родители начинают видеть в
злобствующем ребенке чуть ли не будущего террориста и садиста, и тогда
между ними вспыхивает конфликт, где победу без особых усилий одерживают,
естественно, родители. Но не будем самообольщаться: ребенок может
покаяться, на время снова станет послушным, выполнит любую вашу волю,
однако внутренне он затаился, с этой минуты он только и будет делать,
что ждать, упорно ждать удобного повода, чтобы снова поднять бунт.
Период бунта, не нашедший правильного выхода или сразу и решительно
подавленный, не исчезнет в ребенке, будет долго, очень долго теплиться в
нем, а когда ребенок вырастет, этот не удовлетворенный в детстве бунт
станет источником раздражительности и агрессивности, которые человек
может пронести через всю свою жизнь. Месть за плохое обращение в
детстве, чувство неудовлетворенности, вызванное тем, что его заставили
подчиниться, другие отголоски не решенных в детстве проблем могут
заметно исказить поведение человека, вызывать в нем недовольство по
любому пустяковому поводу, причем человек будет бунтовать уже не против
несправедливости, с чего начался когда-то его конфликт с родителями, а
бунтовать ради бунта.
Взрослый человек, понимающий, откуда исходит его раздражительность,
может направить энергию нерастраченного в нем периода бунта на
достижение весьма положительных целей. Но, будем откровенны, на такой
"созидательный бунт" способен далеко не каждый взрослый. Да и надо ли
ждать, когда рббенок вырастет и сам найдет, на что ему направить энергию
своего нерастраченного детского бунта? Не лучше ли - и не правильнее ли
это будет сделать - уже теперь, когда наш ребенок еще только вступает в
период бунта, терпеливо объяснить ему, что есть справедливость, а что
несправедливость, без чего люди могут обойтись, а что является
вынужденной необходимостью. Способов и форм такого терпеливого
воспитания ребенка и правильного формирования в нем понятий о добре и
зле, правде и неправде, чувстве сострадания и жестокости множество, и
здесь перед молодыми мамами и папами открывается неограниченное поле
деятельности. Однако в любом случае следует помнить, что ребенок имеет
такое же право голоса, как и вы, и потому его следует привлекать на
равных как к участию в споре, так и к принятию решений.
Нам остается добавить, что период бунта наступает у ребенка в возрасте
около трех лет, а этот возраст, как вы сами понимаете, далеко выходит за
пределы главы, где мы говорили об особенностях в поведении ребенка до
достижения им одного года.
Сложно, да, наверное, и не нужно так уж скрупулезно следовать тому, что
мы намечаем в каждой отдельной главе в качестве предмета разговора.
Разные дети развиваются с разной степенью интенсивности, и ни у одного
из них не бывает периода, о котором мы можем с точностью до одного дня
сказать: сегодня у нашего ребенка заканчивается одна фаза развития,
завтра начинается следующая. В этом отношении трехлетний ребенок,
конечно же, куда как более независим, чем новорожденный. Но и у
трехлетнего ребенка, как у новорожденного, все еще очень сильна
привязанность к родителям. Потому естественно и вполне нормально, когда
ребенок стремится отождествить себя с одним из своих родителей в
зависимости от собственного пола. Логично, когда мальчик стремится
походить на папу, а девочка на маму и как мальчик, так и девочка
стремятся занять место своих родителей. При всей несерьезности этих
детских претензий постарайтесь отнестись к ним вполне серьезно и никогда
не повторяйте в присутствии ребенка его слов, сказанных только вам в
минуту полной откровенности, посторонним. То, что вызовет у посторонних
лишь улыбку, может починить У вашего ребенка настоящий "эдипов
комплекс", способный осложнить в дальнейшем его отношения в собственной
супружеской жизни.
Приведенные здесь мысли и идеи, лежащие в основе распространенной во
многих странах системы "свободного воспитания", I конечно же, не
являются обязательными. Теорию мы можем, но ' вовсе не обязаны принимать
на веру, не пропустив ее предварительно через сито сомнения в
целесообразности или нецелесообразности тех или иных концепций, выводов
и рекомендаций. Да и смешно было бы говорить о "свободном воспитании",
навязывая его как тем, кто его приветствует, так и тем, кто его
отвергает. Многие матери, которые и слыхом не слыхивали ни о каком
"свободном воспитании", тем не менее вырастили прекрасных детей,
пользуясь в своей практике методами, которые, быть может, еще не освоила
по-настоящему ни одна наука. Но поскольку мы, опираясь на девиз Я.
Коменского - пусть все идет само собой и без насилия,- сами
придерживаемся в своей практике определенных правил, то и решили
рассказать о них нашим молодым читательницам в надежде, что кое-что из
изложенного может принести им пользу.
Каждая мать - и это ей известно лучше, чем кому бы то ни было другому,-
должна руководствоваться прежде всего своими чувствами, голосом
собственного сердца и индивидуальными особенностями ребенка. А какой
системы воспитания ей при этом придерживаться - решать ей одной.